内涵段子
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2016-05-16
昨天误入女厕所了，女生们尖叫着上来围攻我，其中一个还报警了，幸亏我脱了裤子她们才跟我道歉，妹的，幸亏毛多
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2016-05-16
“黄瓜不是黄瓜，茄子不是茄子 香蕉不是香蕉，馒头都不再是馒头，万事万物都不再是它本来的面目” “啥玩意儿，馒头都行？”
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2016-05-16
一朋友去看中医，大夫嘱托他每晚十一点必须睡。隔一周，诸症未除，复诊。中医号脉，正色道：还是晚睡，以后十一点前不睡就不要来看了。友大惊，感叹祖国医学真是博大精深。大夫又道：你昨晚12:14分以后才睡觉。
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2016-05-16
有一次，英雄联盟排位赛，我说大家都什么位置报一下，好选英雄。我是一楼，二楼说我在铁岭，三楼说我在上海，四楼说我在北京，五楼说我在网吧。真特么尴尬。
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2016-05-16
以前上学同桌每次放屁都会找替罪羊，有天又放了个屁，一脸鄙视的眼神看着我，我忍无可忍：特么的教室里就咱俩，你看我是几个意思？
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2016-05-10
一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。丈夫放心的点了点头。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。
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2016-05-10
房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”
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2016-05-10公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男...
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2016-05-10
一哥们开车路过一个农村时不小心把一只鸡撞了，但是没有撞死。那只鸡的主人过来对我哥们儿说：你看咋办吧。我哥们儿说：鸡没有死，我给你点儿钱算了吧。那个老农说：我也不要你钱，你就把我的鸡带到医院做个脑CT就行。我哥们儿当时就蒙了。
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2016-05-06
学校体检测色盲 轮到一室友一直盯着照片 医生说：说数就行。室友： 好嘞，过了五秒钟医生急了 说：你倒是说数啊。室友： 急什么，这不刚数完吗。红的24个、黄的14个、还有蓝的8个 膜拜...
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2016-05-06
一天，我在楼下给我儿子换尿不湿，满满一包金灿灿的便便啊。这时有一伙人不知道为什么打起来了，其中一个人看到了我手里的尿布湿直接抢过来糊另一个人的脸上。太tm狠了，把我儿子都吓哭了。
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2016-05-06
教大家一个防碰瓷的方法，成人亲历，相当有效。看到碰瓷的别踩刹车，踩油门，因为碰瓷的可不想真的受伤。什么？万一真撞上了怎么办？别担心，真撞上了那就不叫碰瓷了，那叫车祸现场。不说了，开庭了
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2016-05-06
有个孕妇怀孕三个月，只长胸围，不长肚子。 老公见了，连夸肚子里的孩子有大将之才。 孕妇问他，有何说法。 老公得意洋洋地说：“这孩子兵法学得好！这叫 兵马未动，粮草先行 。”
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2016-05-06
年前哥们被女友甩了，看他天天垂头丧气，几位在一起耍的哥们说:要是真喜欢你女友，你就振作精神与那男孩争一争！今天吃饭时，他前女友过来，用哀求的语气说:你能放过我吗？别在与我男友在一起了！
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2016-05-06
家里终于装空调了，在爸妈的卧室。天气贼热，我爸就问我：“你睡屋里热不？” 我埋怨到：“我没空调，肯定热啊！” 我爸说：“那你晚上睡觉时候，贴着我们卧室的墙，这样我开空调，你能凉一点！” 真是亲爸啊！
