内涵段子
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2016-07-07
刚才看见一首神奇的歌，叫《法海，你不懂爱》。 我想说，法海在全国房价数一数二的西湖边上给白娘子建了座雷峰塔。 这还叫不懂爱？
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2016-07-06
甲问：熊孩子到底有多可怕呢？乙答：想一想有一种警告路标是“注意前方学校路段”就知道了。
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2016-07-05
老师说：“做考题的时候先去想出题者的意图！”学生说：“他想让我被老爸打。”
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2016-07-04
1、老公：你能不能别老放音乐了！我：你懂啥，这叫胎教！老公：胎教只放世上只有麻麻好吗？你这叫洗脑！ 2、老公：这年头，你只要一卸妆，那就是万圣节。老婆：卧槽，你特么一脱裤子就是儿童节！ 3、老公手里拿着我的诊断书说：卧槽，我记得我没使多大劲儿，为啥你这子宫磨烂了呢？ 4、我：这夏天太热了，你别做房产终结了...
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2016-07-04
今天坐在公交车上，前面一女的穿了个吊带裙，脖子那里系起来一个漂亮的蝴蝶结，我不知道哪根筋搭错了，手贱的把蝴蝶结解开了，美女啊的大叫一声回头，然后看到我是女的后一巴掌硬生生的停住了，然后回过头坐好了。我要不要跟她说我就是手贱了，我真不是变态！好纠结
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2016-07-04
1、给老妈打电话，发现打错了，于是就编了个个名字说：老王在吗？结果那头传来一逗比的声音：在的，你稍等。老王，电话！有人找！ 2、去买枕头，逗比室友大声说：卧槽，你怎么能来这种地方，床上用品店，你特么又没有女友！我赶紧离他远点说：尼玛，这里是卖被褥的！感觉全世界的人都在看着我俩笑。 3、今天和逗比室友去吃...
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2016-07-04
有一天，。老板问他：要纹个什么？大哥说：纹一条龙吧！老板说：好！完事后大哥一看，立马把老板揍进了医院！警察问大哥为什么要打老板？大哥说：我让他纹一条龙，他给我纹的是：3.4.5.6.7.8.9.10.j.Q.k。
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2016-07-04
和闺蜜去洗澡，她脱了衣服，翘着屁股说:“怎样，好看么”，我笑着拍了下:“不错，挺翘的。”闺蜜说:“不是，我说内裤，我老公送的。”我说:“你老公对你真好，连这都帮你买?”闺蜜满脸甜蜜的说:“我老公说这裤子是帮他装B的，必须买……”。
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2016-07-01
哥们说要带我体验下飞一般的感觉！然后骑摩托车带着我一路飙到了60迈，终于在路过一个坑的时候，把我震飞了，成功让我体验到了飞一般的感觉！！！
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2016-07-01
1、今天带比我小二十岁的弟弟去动物园。熊孩子看着公老虎和母老虎那么恩爱，就问我：姐姐，你啥时候能给我找个姐夫回家？我：等你考全班第一的时候。熊孩子来了句：姐姐，你别拿自己的终身大事开玩笑好么？ 2、带熊孩子去超市买菜。我：儿子今天吃土豆吧？熊孩子：粑粑，我不喜欢吃土豆，我喜欢吃马铃薯！旁边的人都笑屎了...
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2016-07-01
1、早上起床去厕所，痛快淋漓的拉了一大坨翔，完事完发现没有带纸，我就喊媳妇说：媳妇，我上厕所忘了带一样非常非常重要的东西。媳妇屁颠屁颠的拿给我，重点她手里还拿着勺子，我当时就感到“有这样的二货媳妇好心累啊”！ 2、媳妇说：老公，在淘宝上买了个葫芦娃，但邮回来的时候只是个空盒子怎么办啊？我一听...
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2016-07-01
1、一天安粑粑和安麻麻商量肚子里孩子的名字，安粑粑：要不叫安全吧。安麻麻听了气愤的说：滚犊子，你就不能起个高大上的名字吗？安粑粑沉默了好久幽幽的说：那就叫安徒生吧！ 2、女：怎么办，这么多我爱吃的，我会胖成猪了该怎么办？男：没事，你就放心吃吧！女：哇哦，你真好，我太爱你了...男：等你吃到一百八十斤，你就...
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2016-06-30
认识一对老外情侣，他们自己取的中文名，男的叫“司马当”，女的叫“霍玛伊”。他们说取名的灵感源于中国俗语，我琢磨了半天才反应过来，是来自“死马当活马医”。
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2016-06-30
男：“你的生日派对经我精心策划，保证圆满成功。” 女：“哦？说说看。” 男：“先是跳舞、用餐，然后就是抽奖，切生日蛋糕，紧接着就是压轴戏。” 女：“是什么？” 男：“公布你的真实年龄。”
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2016-06-30
我轻轻松松就解决了周一不想去上班的难题。那就是在上一周的周四和周五在淘宝下单，周一收快递是我上班的唯一动力。
