内涵段子
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2016-06-29
“你看看人家那孩子，放假就开始写作业，都学疯了，还知道自己看书，多喜欢学习。”“我也爱学习啊。”“那你怎么不学？”“妈，不一样的，喜欢是放肆，爱就是克制。”
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2016-06-29
为什么这个世界的最终解释权归男人所有？因为男人经常说：“你听我解释！”
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2016-06-28
今天去ATM机取钱，一个人一直在看我输入密码，我一直在努力地挡。可是他一直很执著地要看。我忍不住问他：“你看什么看？”他回答：“我就看看，你把身份证插进去能取出啥钱来！”
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2016-06-28
前些天买的商品到了，快递小哥说：“你好！五分钟后麻烦你下楼取快递！” 我说：“你不能送到我家里来吗？” 快递小哥说：“你家在七楼，没电梯啊！” 我说：“是啊，你上来吧，我在五楼等你。” 快递小哥说：“你先下来吧，先去三楼等我吧。” 我说：“四楼签收！...
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2016-06-27
今天和老公吵架，他特别生气的说如果再给我打电话他是我儿子，宝宝我秒回了一句，你也没少吃我奶，好污啊，匿了……
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2016-06-27
最近总是发现同事一妹子，看着我偷偷傻笑，“妹子，咋的，看上哥了！其实我也喜欢你的！” “屁！才不是呢，听说你要调走了！你那把椅子就我坐了！！！” 。。。。。。。。
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2016-06-27
刚做完孕检，吃麻辣烫:给我拿一份白带！重点是那个女的没听见:啊？ 我大声:给我一份白带！ 然后老公赶紧松开我的手 真是一孕傻三年啊！
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2016-06-27
闺蜜最近谈了个男朋友，接触几次之后，我觉得闺蜜应该慎重考虑，别误了自己…… 谁知她特委屈吼道: 你特么饱汉子不知饿汉子饥啊，老 娘都大旱三年了……
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2016-06-27
爸爸：“你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。” 儿子：“您都抽了几十年的烟，为何还不戒掉？” 爸爸：“我年纪大了，戒不戒无所谓。” 儿子：“我年纪轻轻的，以后再戒还来得及。”
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2016-06-27
‘喂，老公，我把别人车撞了’ ‘宝贝，你人有没有事啊？’ ‘我人没事’ ‘那是辆什么车？’ ‘宝马’ ‘那跟他至少要6000，不给的话就躺地上就别起来’
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2016-06-27
朋友家里很有钱，到了结婚的年纪。 家里安排他去跟隔壁镇首富的女人相亲，回家后他爷爷问他结果如何，朋友说太丑了，他爷爷说我们去娶回家来过日子的，门当户对就好，一顿教育之后，朋友答应相处，几天之后，带回来了，他爷爷看完后说，还是不要处了，真的太丑了。
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2016-06-27
记得上学的时候，要一个星期才能见到。然后男票忍不住想那个就半夜爬到宿舍。因为太黑，他就随便睡在一张床上，然后发生关系。早上起来他发消息给我，昨天他厉不厉害。。好像哪里不对啊。。。
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2016-06-27
1、上学那会，宿舍没有电扇。我和室友搬着被子去操场睡觉。结果醒来的时候....你能想象一群人围着我们跑步的景象吗？ 2、今天室友跟我说：我这个男友真特么抠门！我：怎么抠门了。室友：我俩谈恋爱这么久，他特么只给我出过丁丁。 3、我：今天吃饭了吗？室友：吃了，吃狗粮！我：你哪有钱呀？狗粮要花钱买的，你哪儿有钱。...
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2016-06-24
胖子伤不起的穿衣理由：穿红色，穿上就跟西红柿似的；穿绿色，穿上就跟西瓜似的；穿黄色，穿上跟柚子似的；穿白色，穿上跟卷心菜似的；穿黑色，穿上跟狗熊似的；穿米色，穿上跟土豆似的；就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。
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2016-06-24
当一个吃货对另一个吃货说“我们一起去吃啥啥”的时候，一种天然的默契就会像烟花一样在他们的头顶绽放，两双满含“口水”的眼睛闪闪发亮。对视只等另一个吃货兴奋地说道：“听起来就很好吃呢”时，默契达到高潮，然后两人手拉手出门，场面的感人程度堪比婚礼。
